La gran pillada a José Antonio Avilés en ‘Supervivientes’: ¿Hay setas alucinógenas en la isla?

¿Para qué contar la realidad cuando puedes tener más fantasía que Tolkien, Ende y J. K. Rowling haciendo una tormenta de ideas? Anoche el programa Supervivientes dejó en evidencia a José Antonio Avilés, al que se le calienta la boca como un alto horno y empieza a contar historias que hacen que ET sea puro realismo.

En la palapa, JJV comenzó a pedirle a José Antonio explicaciones de las supuestas informaciones que tiene y el resultado fue bastante malo para el colaborador, porque aquello era como un erizo de mar: no había por dónde cogerlo. Hasta tal punto eran poco convincentes sus explicaciones que no se las creyó ni JJV, que preguntó si había drogas en la isla, como única explicación.

Pero, desarollaremos eso más adelante. Antes de nada, sabed que he escrito dos post esta noche, porque hubo otro gran tema:

Rocío Flores y Yiya: ¿Hay acoso? ¿Es justo el favoritismo que hay hacia Rocío?

Y antes de antes, sabéis que me gusta más ir en orden que a las procesionarias del pino, así que vamos en orden. ¿Y qué es siempre lo primero?

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Empezamos:

JJV iba con una chaqueta de color marfil que con los focos brillaba que ahora hay dos cámaras de Telecinco con las retinas quemadas. Refulgía tanto que como él mismo mostró, llevaba una mancha roja en la camisa y ni se veía. Tú te pones esa chaqueta después de trabajar ocho horas en un matadero y no se te nota la sangre.

Lo primero que vimos fue un vídeo en el que Rocío consolaba a José Antonio, que pensaba que se iba a la calle esta semana.

“¿Por qué en lugar de pensar en lugar de en que te vas en que te quedas? Existe la ley de la atracción“, dijo Rocío, sí, claro. Tú piensas en positivo y las cosas que piensas pasan. La gente que sufre tragedias es porque son gilipollas. La gente de Hiroshima estaba pensando “me va a caer una bomba atómica, me va a caer una bomba atómica”, y claro, les cayó.

“He sido gilipollas pidiendo que me expulsaran… pero no estaba bien, entré aquí con muchos miedos”, dijo Avilés. Hay concursantes que a la isla se llevan ropa, zapatillas… José Antonio siempre lleva miedos. A veces lleva tantos que los tiene que facturar para coger el avión.

Por otro lado tenemos a Yiya, que lo suyo es sufrir. Le encanta pasarlo mal. “Yo quiero estar en el disparadero, quiero estar a disposición de la gente”, dijo Yiya, que si en su pueblo se ponen a fusilar gente ella se presenta voluntaria. ¿Para el pelotón de fusilamiento? No, para los fusilados.

Los otros nominados no estaban mejor que José Antonio. “Estoy un poco rayado”, dijo Ferre, que no sé si se refería a su estado anímico o a los tatuajes que lleva. Tiene más dibujos que la carpeta de plástica de un niño.

– Papá, papá, me aburro.

– Anda, toma a Ferre y este boli, niño, dibuja y no des por saco.

Y acaba rayado, el pobre.

“He aprendido a perder más de la cuenta”, dijo Hugo por su parte, porque no ha ganado ni una puñetera prueba. Lo pierde todo. Hugo no pasó de la primera pantalla del Mario Bros. Una vez intentó hacer un cubo de Rubik cambiando las pegatinas y aún así le salió mal.

Un resumen de las pruebas de Hugo:

Y así.

Bien, turno para los atuendos destacados: Carolina Sobe iba vestida de Rosi la Remachadora un día que Rosi iba al baile del pueblo y se puso guapa pero se le olvidó el pañuelo.

Bea iba vestida de cuervo de huerto. Llevaba un vestido negro con unos vuelos en los hombros a modo de alitas de mal agüero. Se muere alguien en el plató y Bea se les come los ojos.

Vídeo. Ferre llegó a la otra playa chillando como si llegara al parking de la Fabrik. Y a tenor de eso nos pusieron imágenes de la novia de Ferre en su casa. La chiquilla llevaba unas uñas que se pelea con Rosalía y la deja hecha filetes. Con eso en los dedos no puedes montar en barca porque la pinchas aunque sea de aluminio reforzado. Te vas a rascar la tripa con esas uñas y te desparramas los intestinos.

Lara iba muy guapa, con un top negro muy mono, solo que le habían puesto unos acoples de cuero blanco como de ortopedia para la escoliosis.

Prueba de recompensa y localización

Había que empujar un poste montado sobre un torno por parejas, de forma que la que más empujaba tiraba un tótem y ganaba. La recompensa para la pareja ganadora era un pollo asado. Bueno, un pollo que nació con raquitismo, porque tenía tamaño de paloma.

Elena y Rocío se enfrentaron a Ivana y Ana María. Elena y Rocío se fueron a la mierda en medio segundo. Se cayeron para atrás como un maniquí del Zara en un tornado. “Enhorabuena máquina”, dijo Fani para dar la enhorabuena a sus compis y eso le sentó como un tiro en el pie a Elena y Rocío.

Siguientes: Hugo y Nyno contra Ferre y Jorge. Raro fue que a Jorge no se le rompiera el torno o algo. Las máquinas se le dan mal, las rompe todas. Apple prueba los iPhone con Jorge. Se lo dejan y si le dura a él diez minutos está listo para salir al mercado.

Lara quiso parar la prueba y se puso a chillar “PARAMOS CHICOS, PARAMOOOOOOOOOS”, pero no le hacían ni puto caso. Por un momento pensé que sacaba un megáfono:

PARAMOS HOSTIAAAAAAAAAAAAAAAAA, HIJOS DE PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, PARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAD, QUE OS REVIENTO MIERDAS, OS RAJO COMO NO PARÉIS, OS AMPUTO EL CORAZÓN CON UNA NAVAJA OXIDADA PARAAAAAD

Pero no, pararon y ya. Y sí, en esta ocasión la mala suerte vino de la mano de Ferre, que puso la mano fuera de la zona de agarrar el palo y perdieron.

En consecuencia Fani y compañía ganaron Cayo Paloma que es la playa buena, arrebatándosela a Rocío y su equipo. Rocío, a que le parece raro no pillar comida por una vez, les dijo “tirad, tirad, que estáis sin leña”. JA JA JA Si Rocío llega a saber que va a perder, antes de ir al juego quema Cayo Paloma que cuando llegan los otros sólo hay un trozo de piedra calcinada en medio del mar.

Vídeo: “Vamos a saltar la hoguera”, dijo José Antonio y se pusieron a saltar con la gracia de un perro salchicha cojo.

Vídeo: Fani y Yiya se pusieron a explorar por medio de la foresta y encontraron una playa que ellas dijeron que era el paraíso. Era un puto pedregal lleno de mierda que había llevado el mar. Esa playa la pones en Ibiza y se van hasta los hippies, pero ellas encantadas.

“Abre bien los ojos por si hay cocos, almendras… o serpientitas“, dijo Yiya a José Antonio caminando por el bosque de su playa. José Antonio oyó lo de las serpientes y se cagó la pata abajo. Ya no se acercaban ni serpientes ni ningún ser vivo con nariz.

Vídeo: “Elena desde que se junta con Ferre está desatada“, dijo Rocío, porque en una ocasión Elena se puso a aullar que puso cachondos a los perros en 120 kilómetros a la redonda. Se dieron casos de caniches que dejaron preñadas las piernas de sus dueños del ansia con la que se frotaron.

Al entrar en la palapa Lara dijo: “Damos la bienvenida a Nyno y a su pollo“. Ahí, arriesgándose, porque se te va una letra y la lías parda en directo.

Por entonces aún había buen rollo con Yiya, así que a preguntas de JJV ella dijo: “Yo enriquezco todo lo que toco”. Ya ves. Amancio Ortega era un sintecho hasta que se rozó con Yiya en el autobús.

“Hago arroz epiléptico”, añadió Yiya, que a saber qué cojones le echa a la paella, pero acaba la gente con convulsiones en el suelo en lugar de hacer la digestión.

Rocío entró en la palapa con una cara de mala hostia que no presagiaba nada bueno. “Rocío, Fani ha estado con recochineo, ¿no?”, preguntó JJV animando el ambiente. JJV es como el primer átomo que se rompe en un reactor nuclear: provoca la reacción.

“¿Tú te crees que yo me voy a picar? No me he picado, porque me ha sorprendido que saltaran tan alegres. Por mi encantada de que puedan disfrutar de Cayo Paloma”, dijo Rocío. JA JA JA JA JA Sí, estaba encantada. Como si le hubieran robado el coche y lo hubieran usado para alunizar, así de encantada. .

Vídeo: Rocío tumbada boca abajo. Empiezaron a hablar de como racionar la comida. Rocío dio su opinión sin levantar la cabeza de la arena. “Si abrís la lata…”, murmuró. Cuando se trata de trabajar Rocío sólo usa las formas verbales de la tercera persona.

A Rocío la capturan los egipcios y la ponen a construir una pirámide y ella habría ido tumbada encima de las piedras.

Vídeo: “Yo no soy rencoroso, yo gasto bromas”, dijo José Antonio. Claro, claro. Bromas. A José Antonio le haces algo malo y luego él te hace la broma de cortarle los frenos a tu moto. Ja ja ja ja qué risas.

Yiya es la gran protectora de la leña. Se la llevan los demonios si se gasta madera en la hoguera. Ella es capaz de mantener la hoguera encendida una semana con un palillo de dientes. Si por Yiya fuera las ardillas aún podrían cruzar la península Ibérica saltando de árbol en árbol. Es más, no tendrían ni que saltar.

“En nuestra isla no hay normas, nos respetamos, todo el pescado se reparte equitativamente, abrimos latas para Fani…”, describió en directo Elena, haciendo ver que en su isla a los invitados los tratan a cuerpo de Rey. Les dan tantas cosas a los huéspedes que Fani casi se va de allí con tres riñones. En Cayo Paloma te donan órganos para el camino.

Pregunta a la audiencia: ¿Qué equipo queréis que se coma un pollo? La audiencia decidió que se lo comieran los siervos. Vaya por dios, sí, Rocío pilló comida. No sé cómo lo hace que no hay gala que no pille zampa. Esta muchacha va por el desierto y encuentra un yacimiento de hamburguesas.

Vídeo: Bronca de Ana María y Avilés, en la que José Antonio acabó diciéndole a Ana María que por qué no defendía a Rocío. Y eso, después e la reprimenda que la muchacha ya se había llevado de Ortega Cano, la sacó de quicio. “Eres un aprovechado, no me escupas, asqueroso, ni me mires, ni me hables”, respondió Ana María, que no me hagáis caso, pero creo que estaba enfadada con José Antonio.

“Vago, so vago, que ni adelgazas de gordo que estás”, añadió Ana María. Sí, estaba enfadada con él. Y Ana María acabó diciendo lo que se le dice a un aguacate duro: “madura”.

“Eres capaz de anteponer un concurso a tu familia” y “tenías que haber mirado por Rocío” fueron los misilazos de Avilés. José Antonio piensa que Ana María debería ser el lazarillo de la muchacha. Lo que le faltaba a Rocío para trabajar aún menos, que miraran por ella.

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— Professionstar Fri Mar 08 16:53:01 +0000 2019

“Avilés solo quiere una entrevista de Rocío”, dijo Ana María en directo. JAJAJA Eeeeexacto. Y lo vimos en otro vídeo: “Antes de irte tengo que hacerte una entrevista pequeñita”, le decía José Antonio a Rocío. “Pero pregúntame de mi…“, pedía ella. “Pero de tí, que englobe todo”, insistía su AMIGO (por los cojones).

José Antonio sólo quería saber si Rocío se iba a arreglar con su madre. “Creo que tenéis la misma mala hostia las dos, ja ja ja ja”, dijo José Antonio soltando carcajadas. ¿Vosotras os estáis riendo? Rocío tampoco.

Ya en directo, Ana María insistió: “La familia la tengo en España, yo vengo a concursar”. Rocío puso cara de mucha estupefacción y ofensa. Uy lo que le ha dicho. Y de nuevo acusaron a José Antonio de aprovecharse de ella.

Rocío: “Estoy súper harta del mismo tema siempre. Prefiero que una persona se acerque a mí y sepa quién es esa persona y saque su parte positiva, porque él me saca el 80% de las risas”. Se pasa el día José Antonio bombeando risas. Es como una bomba de achique de los jajajás.

“Yo sé defenderme sola, sé demostrar la educación, pero he echado de menos que Ana María me echara un capote”, aseguró Rocío. Puedo hacerlo sola, pero pa qué si lo puede hacer Ana María por mí. La mayor ilusión de Rocío es delegar. De niña a los Reyes Magos les pedía cuadrantes para poder organizar el trabajo de los demás.

“Entré haciendo mi concurso pero sabiendo que si alguien de mi familia tenía un compromiso iba a sacar los ojos”. Lo de sacar los ojos lo dice Rocío cada dos por tres. Está obsesionada con que la gente se quede ciega. Rocío te mira y está pensando en la mejor manera de vaciarte las cuencas.

“Ana María me ha defraudado“, añadió Rocío, justo antes de echarse el pelo para atrás. Lo hace siempre que está enfadada. El día menos pensado se le suelta y se va la melena a tomar por culo.

“Se cree la estrella polar”, dijo Yiya en la palapa después de semejante muestra de egocentrismo.

Y ojo, porque Rocío preguntó a JJV: “¿Me podrías decir si Gloria Camila dijo que Ana María estaba haciendo el mejor concurso?”. Y ¿quién le dijo eso a Rocío? José Antonio. Eeeeeeso es. José Antonio maneja a Rocío como Mari Carmen a Doña Rogelia. ¿Con gracia? No, metiéndole una mano por el culo.

“Estoy harta de echarme aprovechados a la chepa”, dijo Rocío, que es como Cuasimodo con un hotel en la espalda. Hay más gente en la chepa de Rocío que en la provincia de Soria.

“Y gordo, porque no te has movido nada“, añadió Ana maría en otra ocasión. Segunda vez que le llamaba gordo a la claras.

Ahí Gloria se dio por aludida. “Estoy harta de oir descalificar a una persona por su estado físico, hay gente a la que están toda la edición discriminando por el estado físico”, denunció. Pero luego aseguró que no lo decía por ella, si no en general.

Y se salvó Avilés. Tras saberse hubo dos tipos de caras: las alegres y las de haberse tirado un pedo y descubrir que no era un pedo.

“Me ha alegrado por Rocío, porque hace feliz a Rocío”, dijo Ana María sobre la salvación. JAJAJAJAJA NI DE COÑA

Y OJO, LLEGÓ EL MOMENTO DE DEJAR MAL A JOSÉ ANTONIO Y SUS INFORMACIONES

En palapa pusieron un vídeo en el que se veía a José Antonio diciendo que Ivana se lió con Hugo adrede para aguantar en el concurso y que así lo había dicho y que Ivana había ido a la isla con novio. Y por otro lado Avilés afirmó a sus compañeros que Hugo se había liado con Ivana no por amor, sino por devolvérsela a Adara y porque quiere ser representante de futbolistas.

“Hugo, si eso es verdad es para ponerte un piso en la castellana“, dijo JJV descojonado, porque esa teoría no se la cree nadie.

“He hecho muchas colaboraciones para transferencias de jugadores y ahora soy representante de jugadores”, reconoció Hugo, pero añadió que “Ivana no se habla con su hermano, así que…”.

La aludida estaba cabreada como Godzilla en una ciudad sin racacielos que romper. “¿Quién te dijo que yo tengo novio?”, le preguntó Ivana.

José Antonio, claro, no pudo responder.

E intervino JJV, preguntándole a Lara: “Después de oir a José Antonio ¿Podemos certificar que en los cayos no hay peyote, ni ayahuasca, ni setas alucinógenas?”.

“Almendras hay unas cuantas”, respondió Lara. Joder con las almendras de Supervivientes. Como se corra la voz los cárteles mexicanos van a dejar la coca y se van a poner a mover almendras hondureñas.

“Tienes unos huevos que no caben en Honduras“, le dijo JJV a José Antonio, porque o José Antonio tiene los testículos muy grandes u Honduras es pequeña.

Pero ojo. Avilés aún tenía ganas de meterse en más jardines. El colaborador dijo que Hugo le había enviado a él audios con grabaciones telefónicas de Adara. JA JA JA JA Hugo enviando audios a José Antonio. Madre mía.

Avilés entra en los archivos vaticanos, en el pentágono, en la biblioteca de la CIA y lo sabe todo. Los espías le mandan a él las cosas antes que a sus jefes. Avilés sabe quién mató a Kennedy y tiene un vídeo de la extinción de los dinosaurios.

“Yo lo voy a aclarar”, dijo Avilés. “Hugo tiene unos audios y no soy el único compañero que los tiene. Son unos audios donde Adara y Hugo quedan en arreglar las cosas”, cuando llegue a España lo demuestro, lanzó el farol.

“Si muestro algo donde no soy interlocutor la demanda es para mi“, dijo después. O sea, que no lo demuestra. “Los audios los mandó él por Instagram”. Ahí ya en la palapa ya se reían todos de él. Incluido JJV.

Avilés se abanicaba con la mano, porque le estaban entrando los calores de las pilladas que le estaban haciendo.

“Hugo me envió los audios a mi”, pero justo dos minutos antes había dicho que se los habían hecho llegar terceras personas. Y Había dicho que eran Adara y Hugo, pero al final de la gala añadió que Adara no era una de las interlocutoras. JA JA JA

JJV preguntó “Hugo, ¿permites que cuando acabe el concurso Avilés nos muestre esos audios?” y el interfecto dijo “COMPLETAMENTE SÍ”.

“No sé ni cómo se manda un audio por Instagram, eso es completamente mentira, nunca he tenido una comunicación fluida con un periodista”, aseguró Hugo.

Se estaba montando la de dios es cristo e intervino Elena, madre de Adara. “Que abra todo el mundo los oídos. Cualquier persona que saque una conversación en la que esté mi hija le voy a perseguir y va a tener su correspondiente demanda. Con la privacidad de mi hija nadie juega”, intervino Elena.

En Telecinco se le apretó el culo a media plantilla.

“Si este señor le quiere dar la información a su abogado para que me demande, que lo haga, porque están los juzgados llenos de casos así“, dijo Avilés, chulo, pero en plan farol. Le temblaban las canillas.

Y Elena acabó como si José Antonio le estuviera echando café caliente en una taza y viera que se iba a desbordar: “YA BASTA, JOSÉ ANTONIO, YA BASTA, YA BASTA”.

Qué tensión. Yo me tuve que poner un gotero en vena lleno de valeriana concentrada. Y justo después pusieron un vídeo de José Antonio diciendo que él no se lleva ningún enemigo de esa isla. JA JA JA No se los lleva porque los va a dejar allí.

Vídeo: José Antonio dicieno que Yiya es “muy mala, tiene la mente muy retorcida, pero la tienen explotada trabajando, por eso tiene el culo duro”. Y es que Yiya tiene el culo duro, duro. Cuando se tiene que forjar un yunque se forja en el culo de Yiya. Yiya puede tallar diamantes con las nalgas.

Y llegó la segunda gran movida de la noche, que os pormenorizo en el otro post. Yiya dijo que Rocío hacía “ruidos de morsa” y se lió parda…

Y se fue a la calle… FERRE

Sí: os lo juro. Hugo se salvó. ¿El misterio de Fátima? Una cosa clara y transparente al lado de la salvación de Hugo. Me jode horrores, porque Ferre me caía muy, muy bien. “Siempre nominado, nominado… la gente ya se cansa de votar”, dijo Ferre llorando.

“Esto debería vivirlo todo el mundo una vez en la vida”, dijo el muchacho. Sí, van a dejar de ir los musulmanes a la Meca. Ahora van a ir a Supervivientes. Joder, 7.000 millones de personas en el mundo, todas pasando por la experiencia de los Cayos Cochinos… Ríete tú de la densidad de población de Tokio.

Y FINAL DEL JUEGO DE LÍDER.

Era la típica plataforma en la que se agarran a unos palos y la plataforma va inclinándose.

Los primeros fueron Rocío y José Antonio. Perdió Rocío, que dice que tiene mal el hombro. No será de usarlo en la isla. Mueve más el hombro la Venus de Milo que Rocío.

NOMINACIÓN:

Rocío trató de hacer trampas, porque había nominado a Elena, pero como Jorge, que nominaba a su lado, la nominó a ella, cogió y tachó el nombre de Elena en su papel y puso a Jorge. Pero qué rabiosa y qué picada.

“Voy a darle otra oportunidad a Elena…”, dijo JAJAJAJA ANDAAAAAAAAAAAAAAAA

Y como no la dejaron, porque eso no se puede hacer y le preguntaron si le había molestado, aseguró: “No, poco me importa…” JAJAJAJA A Rocío la muerde un perro con la boca llena de espuma y le da menos rabia.

NOMINADOS: Elena por el grupo y Jorge por parte de Avilés, que era líder. Fani y Hugo fueron los nominados del otro grupo y Yiya, que fue nominada disciplinariamente.

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